“婚姻教皇”约翰·戈特曼说，他可以在5分钟内预测一对夫妻在之后是否会分开。很多人纳闷如何预知婚姻的未来？其实很简单，任何形式的自卑感，都能毒害丈夫妻子的关系。当然上述的故事过于极端了，大多数自卑的男人会在婚外得到释放。

  有一项关于男人背叛的调查发现：男性提供家庭总收入的65%时，是经济上最不容易背叛的比例。简单来说就是男人为家庭付出越多，就越不容易背叛。反之一个男人在婚姻中长期处在弱势，他的大男子主义得不到释放，就很容易用背叛证明自己。

  我的一个朋友王宇，是医院的一名领导，收入高有地位，父母也都是医院的退休领导，从小一路优秀到大，就是那种被人羡慕的“别人家的孩子”。小雨在工作中也十分努力上进，严厉认真，眼里容不得一点沙子。但一回到家庭中，她就变成了洗衣做饭，照顾公婆，接送孩子的温柔妻子。

  她的老公李成，在一家啤酒公司做业务主管，后来手里有些资源，就离职开始创业。但是他的创业路并不顺利，刚开始还不错，但是随市场的发展，他们没独特的优势，反倒越做越差，最后资金链断裂倒闭了。看到李成一蹶不振，每天烟酒不离身，小雨也很犯愁，但天生要强的她，不会让老公这么堕落下去了的，于是自己出钱，给老公盘下了一个酒吧。周围的人都说，做王宇的老公很有福气，但唯独李成不这么认为。

  开了酒吧后，李成不但不好好经营，还软饭硬吃。没过多久，小雨就发现了老公竟然背叛了！李成为了在优秀的妻子面前验证自己，找了一个和妻子截然不同的第三者，第三者是一名咖啡店实习生，她和李成在一次聚会中相遇，后来两人暗生情愫，李成就对她展开了追求。

  面对一个比自己弱势又对自己充满崇拜感的二十多岁的女人，李成逐渐迷失了自己，沉浸在第三者的温柔乡里。很多人不明白，娶到这么能干的老婆，上得厅堂下得厨房，还全力支持他的事业，李成为何要再去招惹别的女人，在我看来是因为自卑。

  因为他们内心很自卑，很缺爱，所以你以为的大度，不过是因为他们都觉得自己不如你，而不得不忍受你，等到他成功了，他就觉得你配不上他，他就要为所欲为了。

  究竟怎样的婚姻算美满？其实，适度的自卑感是有好处的，它提醒人及时设置界限，自我调整和提升，让自己保持在一定的水准。可一旦自卑感过度，就会变成婚姻的雷点。婚姻走到这份儿上，爱和宽恕解决不了问题，那么一段良性的婚姻是啥样子的呢？1、保持平衡婚姻的本质一直是很多女人琢磨不明白的事。首先婚姻的本质就是：婚姻=情感价值+物质价值。

  有的关系，前者比重大；有的关系，后者比重大。真正维系感情的，其实是我们彼此的三观。而我们的阶层决定了三观。比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩，她最大的愿望，就是跳出火坑，赶快有一个属于自己的温暖的家；拥有一个可以像她理想化的爸爸一样的男人，或者拥有一个温暖的接纳她保护她的妈妈式的暖男。她遇到了一个同样从小就被父母疏远，感觉到自己对父母就是一个累赘、无足轻重的男人。

  这个男人最擅长的就是假独立，假装一切都不在话下，他从小就在很多亲戚家寄宿，需要学会察言观色，学会隐忍不发，委曲求全。此时，他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘，他好像看到了小时候的自己，于是他就对她呵护备至。他们俩的情感合约是：女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。男人需要去爱，以此补偿小时候被认为毫无价值的痛苦。

  这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。

  男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大满足了。而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至有可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱，她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。一方不需要了，另一方面反而需要更加多，这样一个时间段，这笔买卖就开始失衡了。如果想要一段婚姻长久，那么一定要再次找到平衡点。

  2、正视权力争夺期最美好的爱情，也免不了要经历三个阶段：激情期、权力争夺期和整合期。激情期至多维持3年，然后你就会发现，你的另一半变了：不再每天3个电话嘘寒问暖，不再准时接你下班，记不住情人节和各种纪念日，看足球看到天昏地暗，完全无视你……“差异”是权力争夺期的关键词，两性差异、原生家庭差异、生活小习惯差异、三观的差异，构成了冲突的基础。

  与此同时，随着彼此熟悉程度加深，身体中分泌的血清素水平上升，促使两人从彼此亲密的状态，趋于客观、冷静和疏离，来审视伴侣和关系。激情期的共生感消失，佳偶变成怨偶，交流以争吵冲突的方式展开，试图改造对方。

  在权力争夺期，有的夫妻选择离婚，有的继续吵架，还有的保持疏离，只有一小部分携手顺利进入整合期，解锁了更高质量的关系。我愿意接纳彼此的差异，接纳关系中的不完美，并且深入地理解自己和对方，保持敞开、信任与分享的状态。

  权力争夺期很痛苦，你需要面对的不仅是当前的问题，还有各自的旧伤。不要太入戏，适当抽离，看清争吵背后的真正诉求，寻找更有智慧的解决之道。与其说婚姻是爱情的坟墓，不如说它是将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系的考场。打江山易，坐江山难，是亘古不变的道理。

  3、学会示弱看到这个地方你可能会问“凭什么”？你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，要会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着第三者儿这种外星生物的入侵……凭什么要女人示弱？

  我这里所说的“示弱”，不是让你围着男人转。而是让你们别那么“要强”。我们从始至终认为自身很“好强”，其实不过是在“逞强”？不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”；我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气。更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。

  当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自身的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严。

  千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。婚姻从来不是讲道理的，它是让人体会的。你对男人的心理了解越多，你在婚姻里头破血流的时候就越少。如果你不知道如何了解可以找老师帮你。